Meu início (para você que não conhece a igreja)

Resolvi criar esse blog como forma de desabafo. 

Por mais de 20 anos, fui membro de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, mais conhecida como igreja Mórmon. Assim como muitas pessoas, quando conheci a igreja eu era uma adolescente. Hoje sou casada e tenho filhos. Naquela época, eu procurava algo especial para me apegar, um grupo ou uma religião. Encontrei na igreja muita amizade e uma esperança de que poderia ter o que eu buscava. 

Eu não sabia nada a respeito da igreja. Algumas pessoas começaram a dizer que não seria uma boa escolha, mas eu me sentia bem lá, não via nada de ruim, pelo contrário, eu estava muito feliz. Primeiramente, porque eles me disseram que a igreja não era simplesmente uma igreja, mas a verdadeira igreja de Cristo na Terra, que Ele havia restaurado, trazido de volta por meio do profeta Joseph Smith. O único caminho verdadeiro a seguir. Por isso, eu já me sentia muito privilegiada por poder fazer parte disso. Eu acreditei em toda a história sobre Joseph Smith, que ele havia visto Deus e Jesus Cristo em um bosque, e Jesus havia dito a ele que nenhuma das igrejas eram verdadeiras. Mais tarde, um anjo o visitou e contou a ele sobre um livro sagrado que estava escondido por anos, e que ele deveria trazer a luz esse livro, que hoje é conhecido como O Livro de Mórmon. Esse livro contém relatos dos antigos habitantes das américas, e a igreja sempre disse que esse povo eram os antepassados dos índios americanos. E Cristo, após ressuscitar, apareceu a esse povo nas américas.

Bem, nesse primeiro post, não quero falar muito sobre a história da igreja. Quero dizer que como adolescente, absorvi tudo isso, toda a doutrina. A igreja é perfeita com os jovens, no sentido de que, o jovem se sente acolhido e especial, ela te prende e aparentemente é de forma positiva. Existe um estudo durante a semana, que se chama Seminário, e eu participava todos os dias. Também, participei de muitas atividades, aulas aos domingos, bailes e me ocupei completamente com as coisas da igreja, a ponto de não me importar muito em ficar em casa ou dar atenção aos meus pais.

Eu sempre tive um ótimo relacionamento com Deus antes de conhecer a igreja. Eu simplesmente conversava com Ele, contando sobre o meu dia e as minhas tristezas e alegrias. Quando me tornei membro, precisei mudar isso, havia uma forma de orar. Primeiro, agradecia e depois pedia. Eu demorei para me adaptar a esse tipo de formalidade, principalmente antes de dormir, mas não me importei porque achava que essa era a forma correta de conversar com Deus. 

Aprendi que deveríamos guardar o dia do Senhor, que seria o domingo, não poderíamos comprar nada, nem fazer passeios aos domingos. 

Também, deveria usar vestidos ou saias aos domingos. Durante a semana uma roupa recatada e na piscina ou praia, sempre maiô. 

Também não poderia beber café, ou qualquer tipo de álcool, mas isso foi tranquilo para mim. Conheci uma lista de padrões elevados, que eu deveria seguir, sendo sempre o exemplo em tudo, principalmente para minha família. 

Deveria tomar cuidado com o que assistia, ouvia, fazia, pensava e também com amizades "do mundo". 

Deveria guardar a lei da castidade, não tendo relação sexual e nenhum tipo de intimidades, pois a quebra da lei da castidade era algo abominável aos olhos de Deus, vindo logo após o assassinato.

Naquela alegria por ter encontrado a igreja verdadeira, perfeita e restaurada por um jovem puro, que aos 14 anos teve uma visão incrível, eu fiquei cada vez mais envolvida, buscando por conhecimento em livros da igreja. Livros profundos como Doutrina de Salvação e O Milagre do Perdão, livros considerados fortes, mas inspiradores. Mesmo jovem, eu tinha uma maturidade e queria crescer espiritualmente. 

Uma vez por mês a igreja tem uma reunião de testemunhos, onde todos que desejarem podem se dirigir ao púlpito para dizer: "eu sei que a igreja é verdadeira, eu sei que Joseph Smith foi um profeta de Deus, eu sei que Cristo vive..." Além de outras coisas que desejar ou experiências. E esses testemunhos, podemos fazer em aulas, discursos...Na missão, os missionários falam o dia todo, testificando isso a todas as pessoas que encontrarem. As crianças são ensinadas a dizerem isso, os pequenos até mesmo acabam decorando, gravando essas palavras.

Enfim, quero dizer nesse momento, que eu era uma menina, fui absorvendo tudo. Eu mesma fui me amarrando, mudando minhas ideias, construindo uma bolha ao meu redor. Mas eu não percebia isso, que eu havia mudado meus pensamentos, costumes, para me encaixar naquele padrão. Mas estava ali, sempre ouvindo as mesmas coisas, repetindo a mim mesma tudo o que ouvia, sem ter amigos fora da igreja, aos poucos deixando as velhas amigas para trás, para ficar apenas com a minha comunidade. Hoje percebo as coisas, mas antes era tudo normal para mim. Estava seguindo a Cristo. Se a igreja era Dele, deveria ser totalmente fiel a ela, a todos os mandamentos. E também, temos a promessa de uma família eterna, com a condição de sermos dignos e eu queria muito isso. Então, me aprofundei cada vez mais. 

Mas há pouco tempo, descobri algumas coisas que me deixaram profundamente triste e decepcionada com a igreja. Coisas que nunca li em livros da igreja, porque ela escondeu e nunca admitiu. Mas agora admite, mesmo não querendo se expor muito. Depois que descobri essas coisas, minha mente se abriu, como se eu tivesse dormido esse tempo todo. Sim, eu acordei de um sono profundo, nem sei explicar como me sinto, se alguém me dissesse isso antes, eu não iria acreditar, como muitos membros ativos não acreditariam em mim, eu entendo muito bem como é. O chão sumiu dos meus pés, minha mente deu um click e meu cérebro está se "desprogramando". 

Sim, parece forte, mas é assim que me sinto e muitas pessoas que estão acordando dizem o mesmo! É assustador. Viver mais de vinte anos como se tivesse inconsciente. Digo isso porque só agora vejo as contradições na doutrina, na história, em tudo! Não entendo como não percebi tantas coisas antes, como eu era arrogante, achando que era dona da verdade, tendo ideias tão absurdas que eu pensava vir de Cristo. Não estou aqui para falar mal da igreja, a igreja era minha vida e eu a amava. Mas ela me escondeu muitas coisas sobre sua história e o modo como o sistema age, as coisas que vem lá de cima...Quero apenas compartilhar meus sentimentos porque sei que muitos estão passando por essa dor.

E se me falarem que nunca tive um testemunho da igreja, eu digo: Eu vivi para a igreja, servindo e defendendo aquela verdade que me contaram, que eu pensava ser real, pura e sem mácula. Mas eu tinha um testemunho daquilo que eu pensava saber e conhecer. Fui convencida daquilo e acreditei nos meus sentimentos em relação a todo o mundo de fantasia e hoje sei que não era bem assim, que eu acreditei fielmente em algo mal contado...

Resumindo, eu fui fiel a igreja mas ela não foi fiel a mim. Não foi sincera e honesta. Mas de uma coisa eu tenho certeza: eu fui.

Para ouvir em Podcast: https://open.spotify.com/episode/0BteRqFQYbFES867pMh82g?si=0EIyzpoeRdOP-WeCFpNaiw