Eu e o Mormonismo

Hoje quero conversar um pouquinho, falar de como é difícil quando a gente deixa a igreja, quando a gente vai embora e abandona o mormonismo. Mas não é porque a gente sente falta, não é porque a gente quer voltar. Eu digo isso por mim mesma. E eu sei que muitos irão se identificar com as minha palavras, com as coisas que irei falar.  Hoje para mim a igreja mais do que nunca é a igreja mórmon. Por mais que tentem dizer que ela é a igreja de Jesus Cristo, que ela deve ser chamada assim. Eu conheci a igreja como igreja mórmon. Eu participei daqueles momentos em que se dizia: "Ser Mórmon é ser feliz."  Houve até uma campanha "Eu sou Mórmon",  https://noticias-br.aigrejadejesuscristo.org/artigo/lancamento-campanha-eu-sou-mormon-brasileiros ,  e depois de um tempo o filme, "Conheça os Mórmons" , com trilha sonora e tudo.  https://www.churchofjesuschrist.org/media-library/video/2015-01-1000-meet-the-mormons?lang=por . Eu vi filmes a respeito da igreja, eu conheci

Existe uma frase, que foi citada pela professora Lúcia Helena Galvão, que diz: "Quando alguém desperta, é tido como um traidor, porque alguém que desperta expõe todos os demais."   Eu sinto que eu despertei. Em relação a igreja e em relação a muitas outras coisas, consequentemente. E eu tenho observado que para os membros que ficam na igreja, somos traidores. Todos nós que decidimos sair. Não sei se é porque eu nunca senti esse ódio todo pelas pessoas que se afastavam da igreja quando eu estava lá, mas esse é um sentimento que eu não consigo entender. Cada vez mais vejo familias sendo separadas por causa desse discurso de ódio, de intolerância. Os pais, deixam de falar com os filhos, irmão deixa de considerar o irmão, amigos não se conversam mais. Quando um membro da família decide sair, ele é banido, excluído, julgado. Aquele que antes servia, não serve mais. Cada vez mais presencio o preconceito. É incrível como qualquer membro que é querido lá dentro, simplesmente deixa

Não, eu não volto mais. Saí com meus próprios pés bem firmados. Não foi mudança repentina,  não foi um ato impensado. Foi inquietude que há anos surgiu,  de que algo não estava certo. Então minha mente se abriu  e nada mais fez sentido, depois do que descobriu. Por isso não volto. Não sei mentir a mim mesma. Como posso encenar um papel de sentir a mesma emoção, apenas para satisfazer alguém  e não ser a sua decepção? Mas agora vejo muito bem,  e nada mais vejo como antes. Por isso esse ciclo chegou ao fim, pois quero ser fiel a mim! E a igreja? Ah, a igreja!   Do passado traz novidades e tudo muda de repente. Dizem que é revelação, para dissimular a confusão. Tão difícil é perceber, retirar as camadas da mente. São imensas, são profundas... E quem quer olhar o próprio engano? As vezes de uma vida toda! É preciso força e coragem, para encarar a realidade. Então mudem a conversa,  especulações a meu respeito. Certezas eu tenho  do que não é,    mente desperta não tem mais jeito. E sobre

  Uma das maiores decepções que tive com a igreja, diz respeito aos homens então chamados "profetas da restauração". Tomar conhecimento de suas declarações ao longo da história é de amargar o coração! Essa citação de Brigham Young já mostra muita coisa, seu tipo de mentalidade. Eu s empre o admirei pelas coisas que lia nos livros fornecidos pela igreja: nas aulas, manuais, Instituto... Eram palavras bonitas e enfeitadas. Me lembro daquele livro com os ensinamentos dos profetas que estudávamos aos domingos. Sim, durante um ano estudei as palavras de Brigham Young todos os domingos e pensar nisso hoje me faz arrepiar!  É incrível como eu pensava conhecer suas palavras, todas muito bem escolhidas para os membros terem a percepção desejada pela igreja. Eu poderia colocar muitas coisas terríveis sobre esse homem a quem um dia admirei em minha santa inocência. Mas meu propósito aqui não é esse. Quero falar sobre os meus sentimentos em relação a essa citação, que revela seu verdade

Quando comecei a descobrir as coisas sobre a verdadeira história da igreja, todas as coisas que por 25 anos eu nunca tinha visto em lugar nenhum, aconteceu algo interessante no processo. Acordei para o passado da igreja e também para o seu presente. E durante aqueles dias, eu senti como se eu estivesse envolvida em um nevoeiro e esse nevoeiro estivesse de dissipando, indo embora, se espalhando lentamente...É difícil explicar com palavras, mas ao voltar minha memória naqueles meses eu praticamente consigo me ver nessa cena... Foi como se eu estivesse separada em um outra dimensão e naquele momento conseguisse voltar para a realidade.  Eu andava na rua e olhava as pessoas, e pensava comigo: "claro, nada daquilo faz sentido! Nunca fez! Como eu pude acreditar?" Para mim foi muito difícil, me senti muito triste e traída pela igreja e por mim mesma... Eu sei o que é estar em transe, estar completamente fora da realidade, da verdade, e de mim mesma. Porque passei todos esses anos, d

Muitas pessoas não se sentem verdadeiramente felizes na igreja e já refletiram sobre muitas coisas lá dentro tais como: a história da igreja, doutrinas, tradições, padrões, certos mandamentos, e até mesmo condutas. Querem sair, não se sentem mais parte daquilo e por causa da grande pressão que é sair ou mesmo pensar diferente, sentem medo e muita culpa, simplesmente não conseguem, por várias questões envolvidas, muitas vezes profundas. Algumas pessoas vieram conversar comigo no privado, desabafar sobre isso, após minha publicação no facebook sobre minha saída da igreja. É muito julgamento, muita punição, calúnia, muita injustiça quando a gente sai. Precisa ter muita coragem e força! Além de tudo o que sentimos, que já é tão difícil, ainda temos que arcar com os sentimentos das pessoas que se ofendem, algo que não é de nossa responsabilidade.  Mesmo assim, no começo é um peso, um conflito muito grande e cada um tem seus próprios motivos e suas próprias histórias. Mas não é fácil para ni